言葉に　すれば
　　必ず　　それは
　　　　　　　　　嘘に変わる





　～序章～




　いつから愛していたのだろう？


　想いを浮かべる度に、その疑問が胸を湧いて出てくる。

　思い出すのは弟の顔。

　真ん丸の目とふっくらした頬のラインと、母親ゆずりの茶色掛かった金髪と。

　お兄ちゃんという呼び掛けが『兄さん』に変わったのはいつ頃からだったろうか。

　毎日、ずっと一緒にいたから分らなかった。

　自分達が別々の存在だと認識したのは、いつからだっただろうか？

　気が付くと弟の方が喧嘩が強かった。背も並んでいた。

　でも勉強では自分の方が上だったし、身の回りの事も自分の方が器用にこなせた。

　やはり一年の差は大きかった。

　弟は六歳までオネショをしていたし、字も四歳まで読めなかったので、自分が教えてやったのだ。

　一緒に錬金術の勉強をした。

　錬金術が上達すると、母さんが誉めてくれるのが嬉しかった。ただ嬉しかったのだ。

　だから一生懸命勉強した。そうしてどんどん錬成は上手くなった。

　幼い、無邪気な時間。眩しいまでに輝いていた。

　このまま一生幸福な時間が続くのだと思っていた。

　なのに母さんは死んでしまった。

　あっけなかった。驚く時間も少なく、母はこの世を去った。

　母さんを生き返らせる事に疑問は持たなかった。

　愛する者を生き返らせることが、どうしていけないのか分らなかった。

　誰だって愛しい者が帰ってきたら嬉しいに決まっている。

　弟は止めたのに、自分は聞かなかった。だってもう一度母さんに会いたかったのだ。


　だけど……失敗した。

　錬成は失敗だった。

　そうして自分は左脚を持っていかれてしまった。


　左脚だけだった。

　弟は全部を持って行かれたのに、自分はたったそれだけだけだった。

　伸ばした手は弟に届かなかった。

　弟の必死の声が耳に残る。一生消えない。

　呪いのように自身を苛む声が耳の奥にある。

　呼ばれたのに。手を伸ばされたのに、全く届かなかった。

　そうして弟は消えた。


　何故？と思った。

　等価交換なら、足りない部分は半分づつ持って行かれるはずだ。なぜそんな差が出たのだ？


　罰だと思った。差別をすることで禁忌に手を出した者を断罪したのだ。

　弟は母親のところに連れて行かれた。


　考えれば良かった。

　現世に止まれなくても、弟は幸せだったかもしれない。優しい母の膝で再び甘えられるのだから。

　だから諦めるべきだったのに、どうしてもそれは出来なかった。



　アル……アルフォンス。すまない。

　どうしてもお前を失えなかった。

　愛していたんだ。どんな手段を使っても自分の側に留めておきたい程に。

　人でない物に封じ込めてしまっても、側においておきたかった。

　あの時は鎧しか目に入らなかった。他に考えられなかった。

　命を捧げるつもりでいた。

　弟の魂と引き換えなら、身体全部が持って行かれると思った。なのに右手だけだった。

　弟の魂は自分の右手分の価値しかなかったのか。そう思うと悲しかった。

　あの時初めて、自分は弟とは違う生き物だと認識したのだ。

　自分ではない誰か。血を分けているのに、同じ構成物質から構築されているのに、全くの別人。自分によく似た、魂だけは異なる存在。

　その時から真の意味で愛おしくなった。愛しているという意味がハッキリと分った。右手の痛みなど辛くなかった。弟に恨まれているかもしれないと思う事の方が辛かった。辛くて辛くて。弟の顔を正面から見られなかった。

　ロイ・マスタングが現れなければ、自分は一生暗い部屋に閉じこもり、弟と狂っていただろう。

　あの男が人の姿に戻るという目標を与えたのだ。その事だけには感謝していた。

　だが……。


　現実はとても厳しくて。弟の身体はとても冷たくて。

　弟の鉄の身体。

　冷たくて、固くて、あんなものに閉じ込められて可哀想だと思った。人と交わる事もできやしない。

　触れあって初めてその事に気が付いた。

　アルフォンス。愛しい弟。

　お前の為だったら何だってしてやろう。その為になら死んだって構わない。

　だから心で想い続けることだけは許して欲しい。

　ただ想っているだけだから。それ以上は何も望まないから。

　すまない。すまない。許して欲しい。命だって捧げるから。

　……そう願っていただけのに。



「愛している」……なんて信じない。

　オレの弟はそんな事は言わない。

　オレの弟は兄にあんな真似はしない。

　アレは間違いだ。

　きっとずっと鎧のままでいたから、心がおかしくなったんだ。身体が戻れば、元の綺麗な弟に戻るだろう。

　そして後悔する。自分の過ちに気が付く。

　だからお前の間違いをオレは許すよ。だって全部オレがいけないんだから。

　絶対にお前の身体を取り戻して、全部なかった事にしてやる。そうしてオレも消える。

　そうしたらお前は幸せになるがいい。

　お前の幸福がオレの幸福だ。

　お前の笑顔がもう一度見たい。

　ただそれを想うだけでオレは幸せになれる。



　愛している。

　血を分けたたった一人の弟を。



　浅ましい。

　想うこと事体が間違いだ。


　だからオレが全部間違いを正してやる。

　この身に変えても。

　薄汚いこの身で適うならばの話だが。


　何十何百と謝り続けただろうか。母親と弟に。

　もう謝罪の言葉は尽きたと思ったのに、これ以上の罪はないと思っていたのに、重い罪がまた一つ増えた。背負いきれない程の罪が。


　……すまない。

　ただそれしか言えなかった。

　愛なんて嘘だ。

　ただの独占欲だ。薄汚い欲望だ。そんなものしか持っていない。


　汚いこの身を弟に触れさせたかった。そうして弟を同じ位置まで堕としたかった。

　そうしたら自分が許せなくなる事を知っていて、夢想していた。想像だけなら自由だった。

　考えるだけなら弟は汚れない。自分だけがどんどん黒くなっても、弟は綺麗なままでいられるのだ。

　鉄の四肢に身体を絡める浅ましい夢を見ていた。

　望まれる願望を胸に秘めて他人と情を通じて、自分を誤魔化した。

　夢は夢でしかなかったら、安心していられた。

　汚さも間違いも何もかも自分一人の中で渦巻き、沈澱し、塊となって冷えて朽ちるはずだった。

　なのに間違えた。

　夢だと思った。いつもの願望が見せる浅ましい夢だと思った。

　あの鉄の指に犯されるいつもの夢だと思ったのに。


　ロイと寝ていた筈だ。

　それがいつのまにか入れ代わっていた。

　何処から何処までが夢だか現実だから分らなくて、混乱しつつも、アルフォンスだと思い、幸せだった。
　幸せで現実を認識できなかった。まさか全部が本当だとは思わなかった。

　嗅ぎ慣れたオイルの匂いに包まれて幸福だった。

　幸せで幸せで……夢から覚めたくなかった。


　覚めなければ良かった。


　現実は……悪夢だった。

　覚めない悪夢の続きを見ている。

　何故？……という疑問は持っても無駄だった。何故なら返ってくる正解などないからだ。



　愛という悪夢は現実の中でこそ恐怖となる。

　目が覚めた瞬間にそれが分った。








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